samedi 14 janvier 2012

Esprit es-tu las


Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai la libido en hibernation, je n'ai plus envie de rien, je ne me caresse même plus, je n'entretiens avec mon corps plus que des relations de bon voisinage.


Je vois...
Mademoiselle, je vais procéder à une auscultation  précise afin d'établir un diagnostique complet. Je vous demande de vous y soumettre totalement et sans aucune sorte de réserve.


D'abord vous vous mettrez debout, la tête droite les mains le long du corps. Soyez totalement immobile ou vous fausserez mes conclusions.
J'apposerai mes deux mains autour de votre cou, pour en évaluer le flux artériel et les éventuelles tensions musculaires.
Je dégraferai ensuite votre décolleté pour mettre à l'air votre poitrine, il est important que je surveille ses réactions pendant l'examen. 
Vous garderez vos talons mais je ferai glisser votre culotte sur vos chevilles afin d'avoir un accès total à votre entrecuisse, comprenez bien qu'il s'agit là d'un acte médical effectué par un professionnel.


Je roulerai votre jupe sur vos reins de manière à ce que vos fesses soient accessibles et, en pressant l'intérieur de vos cuisses, j'en ajusterai l'écartement. 
Surtout ne bougez pas! Il est important que je sente si votre souffle s'accélère ou pas, vous comprenez?
Une fois votre sexe accessible, j'y apposerai le plat de la main pour en évaluer la chaleur. De l'index, je creuserai le sillon qui le partage en observant scrupuleusement la pointe de vos seins. Je chercherai à déceler, par exemple, si vos seins se tendent et vos tétons se raidissent quand mon doigt procède à cette inspection. 
Ce serait une très bonne nouvelle, vous savez? 
Je prendrai alors, un à un, les tétons entre mes lèvres pour en estimer la rigidité et la tonicité. Si vous bougez, je serai obligé de vous sermonner voire de vous menacer, alors respectez mon examen en restant immobile s'il vous plait.


Après avoir ôté votre culotte, je vous demanderai de monter sur la table et de vous y mettre à quatre pattes. j’appuierai sur vos reins pour obtenir la juste cambrure et écarterai légèrement vos cuisses pour que votre sexe soit parfaitement accessible et disponible.
Un examen visuel précis devrait me permettre de déterminer l'intensité de votre lubrification. Je vous demanderai d'éviter toute oscillation du bassin, même imperceptible, pendant cette inspection, vous fausseriez tout !
J'irai ensuite pointer ma langue sur votre bouton clitoridien, afin d'en mesurer la turgescence et de déterminer les réactions de cette stimulation. Restez silencieuse, il est crucial que je décèle toute altération de votre souffle.
Normalement avec une telle sollicitation, vous devriez mouiller d'une façon plus abondante, mais il faudra le vérifier précisément.


Ensuite je vous écarterai les fesses afin de pointer le bout de mon index sur votre anneau. Restez à quatre pattes et plaquez alors votre poitrine contre la table. Mon geste vise à évaluer la tonicité de votre périnée. Je vous dirai alors de le contracter et je compterai à voix haute jusqu'à 60. Pendant que je compte, vous devez absolument maintenir votre périnée contracté au maximum. Sachez que mon doigt au contact de votre muscle et sa chair ressentira immédiatement le moindre relâchement que je serai obligé de sanctionner parce que vous faussez la mesure. Quand j'aurai atteint 60, je vous autoriserai à relâcher votre muscle périnéal. En fonction de vos capacités nous recommencerons cet exercice avec différentes variantes. Faites de votre mieux pour vous y soumettre, il en va de la pertinence de mon diagnostique final.


Pour finir, Mademoiselle, j'irai sonder votre vagin avec un appareil vibrant. Je sais, ça peut être impressionnant mais dites-vous que c'est pour votre bien et qu'il en va du bien fondé de votre bilan.
Cet examen n'est pas douloureux, bien au contraire, vous verrez...


Est ce que vous avez des questions?


Docteur...j'ai très... Heu, très envie que vous me baisiez, là, maintenant...


Bon finalement, je pense que tout est en parfait état de marche, Mademoiselle...

21 commentaires:

  1. Décidément, il n'y a pas d'âge pour jouer au docteur...:-)

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  2. "je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai la libido en hibernation, je n'ai plus envie de rien, je ne me caresse même plus"
    --> Ah tiens, un billet qui ne parle pas de moi.

    Voilà un billet qui me rappelle à quel point j'avais apprécié ma rééducation périnéale post-partum :-)

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  3. @ Encore Accord
    surement parce que je côtoie de trop près les infirmières... ;-)

    @ Peel
    Peel, vous n'en ratez pas une !!!
    Moi aussi j'adore me balader sur la chaîne des périnées...ses cols, sa vallée, ses grottes... hm hm hm ;D

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  4. O my God!
    Une O-scultation comme celle là ... ferait sortir d'hibernation tous les Organismes de grâce et de vices.

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  5. finalement, ça pourrait peut être me faire trembler d'autre chose que de peur les visites médicales.

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  6. Hinhin... intéressant cette osculation... Ca me rappel vaguement quelque chose... ^^

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  7. @ O.
    Vous vouliez plutôt dire "oh my gode" non? ^^
    l'idée de passer sur une table "d'examain" vous tente?

    @ L'Onirique
    ça c'est certain, il suffit juste de bien choisir son docteur ! ;-)

    @ Léana
    J'ai cru lire qque part qu'en ce qui vous concernait, tout fonctionnait pour le mieux aussi... ^^

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  8. Esprit frappeur, mais esprit joliment narrateur, vous avez toujours su parler aux femmes... Passez une belle soirée Docteur, mon bon souvenir à l'infirmière, amitiés !

    Ps : j'avais lu votre texte ce matin, c'est vrai que Mozilla a une auscultation d'avance.

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  9. Aheum. Tu combats le trou de la sé-Cul Flow ? ( P'tain Hugo avait raison : les calembours des fois c'est vraiment des pets de l'esprit - Les miens en tout cas)

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  10. @ Valmont
    Oui, il semble que mon blog soit indigeste pour Internet Explorer, trop pudibond surement !

    @ Dick Takeur
    oui, Dick, tu mets le doigt sur un sujet sensible... ;D
    Quand à jouer la punition des crâneuses au Stud, je vois que tu as de la 'suite' dans les idées pour mettre de la 'couleur' à leurs 'paires' ! ^^

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  11. Je vais faire simple : c'est terriblement excitant...

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  12. Chèe Léa, je crois que c'est la première fois que vous venez ici, alors je vous baise...la main ! en signe de bienvenue ;D
    ET je vous fais une réponse simple: Mission Accomplie ! ^^

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  13. Heu... Bonjour Docteur... C'est pour une consultation...

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    1. Il vous faut voir ça avec ma secrétaire...
      Et vous allez voir, ma secrétaire, elle est sacrément braconne ! ^^

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  14. Oui c'est la première fois...et si vous me baisez la main pour me souhaiter la bienvenue, je risque de revenir ;-), vos textes ne me laissant pas insensibles..

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    1. Oh bein, vous allez revenir alors, je vous garantis un baise-main à chacune de vos apparitions !
      Oui, j'enfarine souvent mes allures noires de rustre sans manières sous l'élégance raffinée d'un savoir vivre de circonstance !!!! ^^
      (opportuniste, affirmatif! et quoi d'autre? ;-))

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  15. Bonjour docteur, si vous êtes aussi méticuleux avec les hypocondriaques qu'avec les vraies malades, je veux bien prendre mes rendez-vous à l'avance! :)

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    1. Je suis un bon thérapeute qui soigne tous les animaux à sens chauds ! ^^
      il faudra me faire un topo de vos points d'appel ! ;-)

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    2. Je presse'sentais bien que je pouvais compter sur votre sérieux et votre con'science pro'fesse'ionnelle. C'est tellement rare, de nos jours, de trouver un thérapeute digne de ce nom.
      Je ferai la liste de mes maux (mots?), nombreux et chroniques, bien à l'abri dans ma tanière, et vous la ferai parvenir... un jour ^^
      En attendant, je tenais à vous remercier (eh oui, encore) d'avoir réussi à me sortir un peu de ma torpeur et vous verrez probablement le résultat écrit sur le mur de mon "chez moi" dans les jours à venir :))

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    3. Emma, quand je peux donner un 'tit coup de main, je suis toujours présent !
      C'est mon coté bon samaritain ou.... opportuniste ! ^^

      J'attends votre liste complète, c'est important ! ;-)

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    4. J'y travaillerai... si le Call of the Wild n'est pas le plus fort! ;)

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